06.11.2014 в 12:25

Пишет  Noolmoroz:

Великолепно подмеченная композиция сцены обычной драки в Верховной раде. Получилось в традициях Высокого Возрождения:
avvakoum.livejournal.com/1199968.html





Скорее Караваджо, на мой взгляд.

@темы: Картинки, Политика

---

Кино-флэшмоб

Старый флэшмоб "Значимые для вас книги и фильмы" - я все плечами пожимал, п.ч. слишком много и книг и фильмов, не мог себе представить, как их выбирать. Но тут внезапно в голове некий список фильмов сложился - в свое время потрясли, что-то перевернули и частично сформировали вкусы и мысли. Больше, чем фильмы, п.ч. врезались в судьбу.

В детстве:
"Андрей Рублев" Тарковского
"Сердце ангела"
"Иван Грозный" Эйзенштейна

В подростковом возрасте:
"Мертвец" Джармуша
"Мой друг Иван Лапшин" Алексея Германа
"Ночной портье" Кавани
"Боги, наверно, сошли с ума" - самая милая комедия, которую я смотрел, сделана в Ботсване, кажется, за 3 рубля
"Королева Марго" Патриса Шеро

Лет в 15-17:
"Караваджо" и "Юбилей" Джармена
"Империя чувств" (Коррида любви) - после этого кино я принялся смотреть порнуху, надеясь, что там все фильмы такие. Ни фига. Бросил смотреть порно.
"Анна Карамазофф" Хамдамова

Недавно:
"Дневник сельского священника" Брессона

@темы: О кино

---

Фильм «Зеркала» про Цветаеву. - 7,5/10.

Не думал я, что Исакова будет и молодую Марину играть, но хорошо получилось, возраста практически не видно, пластика подростковая. Бедная Марина, если бы она была такой прелестной, ее жизнь была бы веселее. Исакова старается изо всех сил свою роковую женственность затушевать, но у нее это не очень получается, хотя она иногда так входит в роль, что и внешне становится удивительно похожа на МЦ, особенно если рот прикрывает. А темпераменты у них похожи.

Эфрон жирный и мордатый. Ну почему? И весь такой анекдотически добрый и тряпка, а он был актеришка и достаточно злой, любил издеваться над людьми, всю жизнь жил на деньги Марины, не работал и даже по дому не помогал (а вот Деникину было не западло полы мыть и огород копать), и при этом честолюбивый, тоже наполиён - на том его чекисты и взяли. Ну и уж конечно после трех лет в Марковском полку (хоть и при штабе в конной разведке) Рейсса Эфрон бы грохнул, не поморщившись, рука набита. И Родзевич был холодный, опытный, наглый и профессиональный красный шпион, такой хитрый, что всех пережил.

Наивная там была одна Марина, да и она не особо, только из принципа.

Несколько отвратительных сцен: застуканные голые любовники, обвинительная речь МЦ в кинотеатре к зажравшейся франц. буржуазии - это очень пошло и по-дурацки. И рожала она, конечно, не как Ася Клячина, вокруг нее вся Прага прыгала, в т.ч. жена Родзевича. Пастернака опустили так, что даже меня слегка передёрнуло, хотя я не любитель Пастернака. Некоторые сцены и кадры очень красивые (с дирижаблями и лошадью в небе). Исакова все же очень хороша, весь фильм держит. Остальные – петрушки для фона.

В общем, много переврали, все упрощено, вроде комиксов. Но пусть будет. Это хоть и шарж на МЦ, но, на мой взгляд, похожий. Правильные чувства вызывает - и придушить ее хочется, и жалко ее до смерти. Я люблю про поэтов смотреть. Все равно от них что-то остаётся.

* * *

Предрассветная тьма вокруг: рассвело давно, только никто этого не заметил.Земля под ногой скользит, по ней рассыпан снег и химикаты. С неба валятся разные неприятные вещи. А недавно же я любовался на то, как четки тени, как солнечные зайцы повсюду от стекол по стенам гуляют, и вообще Москва внезапно была похожа на какую-нибудь Севилью под слепящим солнцем сквозь кружевную мантилью. А сейчас даже не знаю, как это назвать - типа Шпицберген, что ли?

* * *

Гладил недавно постриженного цвергшнауцера - какое же это блаженство! Живой шелк. И уши у него, как у кенгуру. А мой плюшка - бархат и пахнет грибами под осенними листьями.

В уголовном жаргоне "Брать/ взять на мопса кого" - грабить, предварительно усыпив жертву. (Походу, блатные в мопсах разбираются.)

* * *

Пишу часами, потом смотрю в статистику и обнаруживаю, как Тэффи, что написал на триста слов назад. Всё отрицательные, блин, величины.

С игрушками надо что-то делать. Маджонг, 2048 и прочая унылая дрянь. Лучше бы я на конвейере работал – удовольствие то же, а еще бы пользу стране приносил и зарплату получал.

@темы: О кино, Жизнь

---

Спящие кашалоты

Не мог не увести. Блин, какая чума творится в мировом океане!

01.11.2014 в 19:10

Пишет  Астролётчик:

Кашалоты

01.11.2014 в 12:22

Пишет  твоя Вселенная:

Как спят киты.
Редкие и просто невероятные кадры с кашалотами спящими вертикально. Считается, что кашалоты могут спать промежутками не более 12 минут.



Отрывок из фильма Magic of the Blue от Discovery Chanel.

@темы: Видео

---

А вот и этот механический тигр султана Типу, пожирающий британского солдата. Жалко, что со звуком нет.

@темы: Картинки

---

Пьяный гороскоп

Увел с Флибусты

Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Рыбы
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Дева
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом - да - Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.

@темы: Жизнь, Можно сделайт отлишни шушель

---

Бумажные тигры

Прочел тут еще один рассказ Элиота Уайнбергера «Бумажные тигры». Мне очень нравится этот автор, с удовольствием читал бы его много, но пока нашел только несколько небольших рассказов. Вот бы кто перевел побольше. Вообще-то, он явно следует Борхесу - рассказы как филологические или культурологические исследования, состоящие из множества цитат. Борхеса я сейчас не очень-то люблю (литературно блестящий, но идейно вызывает досаду). А Уайнбергер совсем не раздражает.

И вот несколько тигриных историй и метафор из его рассказа:

* * *

«Еще в 18 веке существовало поверье, что поймать тигренка (а это единственный способ пополнить зверинец) можно лишь способом, описанным почти 2000 лет назад Клавдианом: тигренка нужно выкрасть, и, унося его, разбросать за собой осколки зеркала. Тигрица, обнаружив пропажу, тут же, конечно, бросится в погоню, но женское тщеславие ее столь велико, что она непременно остановится перед зеркалом, чтобы полюбоваться своим отражением, и совершенно забудет про детеныша.»

* * *

«Некий царь придумал странную процедуру суда. Обвиняемый выходил перед всем народом на арену и должен был открыть одну из двух совершенно одинаковых дверей. За одной сидел тигр, готовый тут же пожрать подсудимого, устанавливая таким образом, что тот виновен. За другой скрывалась женщина, «подобающая ему возрастом и положением», которую он немедленно получал в жены в награду за свою невиновность. (И не имеет никакого значения, женат ли он, содержит ли семью, или сердце его принадлежит другой; царь и мысли не допускал, что подобные пустяки могут помешать претворению в жизнь его великой идеи о сущности награды и воздаяния). Итак, обвиняемый готов был «открыть любую из дверей, совершенно не представляя, что ждет его через мгновение: кровожадная пасть тигра или объятия новоявленной супруги».
Как и следовало ожидать, у царя была дочь, которая конечно же однажды полюбила красивого простолюдина.

Прослышав об этом, царь повелел отправить преступного юношу на ту самую арену. За одной дверью его, как водится, поджидал тигр, свирепейший из всех тигров, что бродят по лесам страны, а за другой - девушка, красота которой могла бы поспорить с красотой самой принцессы.

Перед самым испытанием принцессе хитростью удалось разузнать, что именно таилось за одной и за другой дверью, когда юноша вышел на арену, она незаметно махнула ему правой рукой. И тогда он, не колеблясь, открыл правую дверь… Но вот вопрос: какое зрелище сильней могло огорчить «полудикарскую принцессу с горячей кровью»: возлюбленный, на куски разорванный тигром, или он же - но живой и в объятиях женщины, быть может, еще привлекательней, чем она сама? Что означал ее знак? Или, как говорится в конце рассказа: «Кто появился в распахнутой двери, женщина или тигр?»

* * *
Вордсворт, описывая Париж, попавший в руки якобинцев («как дикий лес, где тигры бродят с ревом»), вполне мог быть обязан свой метафорой Вергилию, наззвавшему Рим «пустыней, тиграми кишащей», и оба они бессознательно вторили древнему китайскому образу испорченного, больного общества: тигр (инь) в бамбуковой роще (ян), т. е. тьма, внедрившаяся в область света.

* * *

Особую роль в Китае играло тигроподобное чудовище дао-дай («пожиратель»), упоминания о котором относятся еще к эпохе династии Хань. Изображения дао-дай встречаются, как правило, на предметах похоронного культа, и порой сама погребальная урна выполнялась в форме тигра. Этот образ - земля, пожирающая мертвецов и тем самым дающая пищу живым. Вспомним, что греческое слово «саркофаг» также означает «пожирать плоть».

* * *

«В Аколе, - писал в 1894 году Уильям Крук, - владельцы садов не любят сообщать охотникам о тиграх, обитающих по-соседству, поскольку существует поверье, будто с убийством тигра сад перестает давать плоды».

* * *

Стихотворение Эмили Диккинсон:

Тигр умирал - воды просил -
Искала я меж скал -
Нашла - в ладонях принесла -
И он смиренно ждал -
Но перед смертью - гаснет взор -
И в нем открылся мне -
В сетчатке Глаза - странный Вид -
Вода - и я над ней -
И чья вина - моя ль, его -
Спешила - умер он -
Пока искала воду - нет
Он мертв - таков закон -

* * *
Султан Типу спал на полу, на грубой циновке, в особую тетрадь записывал свои сны, а на завтрак ел мозги воробьиных самцов.

Его армия составляла 140 000 воинов, поклявшихся уничтожить англичан. Пленных он подвергал изощреннейшим пыткам: в ходу было, к примеру, кипящее масло, а также специальные машинки для вырывания носа и верхней губы. Особенно изысканной считалась процедура, в результате которой пленный враг превращался в Иного: британских солдат заставляли самим себе делать обрезание, а потом съедать свою крайнюю плоть.

И самого себя он, видимо, ощущал Тигром. Трон его стоял на позолоченном изваянии, изображавшем тигра в натуральную величину, глаза и зубы которого были сделаны из горного хрусталя; венчали его тигриные головы, усеянные рубинами и алмазами, а балдахин был покрыт полосами кованого золота, что делало его похожм на тигриную шкуру. Его воины были одеты в полосатую форму; пленных сначала сажали в тигриные клетки, а потом бросали тиграм на съедение. Затворы пушек, да и сами мортиры отливались в виде тигров, ружейные ложа и курки напоминали тигриные головы, на саблях либо гравировались изображения тигров, либо клинок ковался таким образом, что слои металла шли полосами. Живые тигры сидели на цепи у ворот дворца. Полосатыми были носовые платки Типу; знамя его украшал девиз: «Бог наш - Тигр».
Все это, мягко говоря, произвело на Запад впечатление. Газеты пестрели сообщениями о событиях, связанных с Типу: если, скажем, при взятии какого-нибудь города погибала престарелая служанка, то на страницах прессы она немедленно превращалась в 400 английских девственниц, бросившихся на мечи, только бы не достаться солдатам Типу.

* * *

Итак, образ тигра приобрел устрашающие признаки андрогина: свирепую мужественность воина и окутанную восточным мраком женственность Иного. По словам автора книги «Восточная охота» капитана Уильямсона, тигр - это «всего лишь пестрый объект, не вызывающий ничего, кроме отвращения»: т. е. этот образ противоречит всякому понятию о прогрессе и не имеет ничего общего с представлениями о «белом», «западном», «мужественном» и «добром». Англичан охватило навязчивое желание уничтожить тигра как символически, так и буквально.

* * *

Комментаторы Блейка утверждают, что в его стихах слово «тигр» - всегда символ гнева, революции, неукротимой энергии и красоты, романтического бунта воображения против рассудка. Символ этот развернут к Востоку, что очевидно для европейца и противоречит, скажем, китайской традиции. Его сопровождают образы огня и дыма: «как яркое пламя» скитается он, «дымом окутанный в чащах беды», «ослепленный дымом» «дикой ярости» собственного рассудка.

* * *

Пидкок продал Стаббсу мертвого тигра, ставшего моделью для последней работы художника с бесподобным названием «Сравнительная анатомия человека, цыпленка и тигра»).

* * *

Весьма вероятно, Блейку было известно, как погиб сын сэра Гектора Мунро - во всем ХУШ веке не было более знаменитой истории про то, как тигр-людоед убил англичанина.
Сэр Гектор, отец юноши, был заклятым врагом отца Типу, Хайдара-Али.

Султан Типу с ликованием узрел в этом свидетельство того, что его братья-тигры примкнули к нему в борьбе против англичан. Он приказал увековечить это событие сооружением механической статуи - ныне она хранится в музее Альберта и Виктории. Это деревянный тигр в натуральную величину, пожирающий английского солдата. Говорят, если устройство завести, оно начинает издавать злобное рычание и ужасные стоны одновременно.

(Собственно, я больше половины рассказа процитировал)

@темы: О книгах, Цитаты

---

На тему «К названию книги прибавлять слова «с бензопилой». Вдруг обнаружил, что смешнее всего моё собственное –
БЕССМЕРТНЫЙ АЛЕКСАНДР И СМЕРТНЫЙ Я С БЕНЗОПИЛОЙ. Типа, это слегка уравнивает шансы.

Сейчас что-то вроде очередного кризиса. Все чаще в книжке появляется Александр – и это вызывает у меня панику, реально задыхаюсь и волосы дыбом. Трудно сквозь это пробиваться, но я стараюсь.

@темы: О моей книжке

---

Сны за неделю

Про маньяка в опиумокурильне

Опять детективные сюжеты! Теперь я за полицейского. Чтобы поймать маньяка, покупаю у таксистов чихательный волшебный порошок. Нюхаю, чихаю – и маньяки признают меня за своего, приводят в свои притоны. Идея такая. Сперва что-то вроде инициации - вертят мне сверлом дырку в руке, а мне не больно, я кайф ловлю. И вот я в какой-то опиумокурильне, все вповалку с трубками в руках – «Тайна Эдвина Друда», тайные пороки викторианцев. Я хожу между ними, переворачиваю торчков, ищу маньяка по наколке – и вижу у одного на плече нужную татуировку, кровоточащую еще - якорь с осьминогом. А потом смотрю маньяку в лицо – а это мой очень близкий и дорогой друг, и просыпаюсь от лютой тоски.

Про ремонт и фотошоп

Снилось, будто я занимаюсь ремонтом вещей на компьютере. Действует это вроде штампа в фотошопе. И там началась такая мода, которая меня бесит неимоверно – т.е. вместо исправления чего-то испорченного, стало модным вставлять в обычные вещи чуждые элементы. Чем дебильнее, тем больше денег платят. Например, клумбу на крышу машины приляпать, или слоновьи уши кабине грузовика. Я, похоже, лучший специалист, от заказов отбоя нет, но я уже думаю все это бросить и уйти в алкоголики, п.ч. сил нет терпеть этот идиотский кич.

Прение Бабы со Смертью

Женщина ищет у Смерти в корзинке человека, которого она называет Лягушачьей кожей. Сперва базарная склока между бабой и Смертью. Смерть говорит: «Да у меня таких сотни тут, где я тебе искать буду», баба трындит, что ей чего-то там надо вытрясти из этой Лягушачьей кожи, типа алиментов, тянет руки к корзинке, Смерть ее бьет по грабкам, потом обе начинают копаться в корзинке, там что-то вроде грибных шляпок и листьев. «Ты мне товар не помни» …

Смерть Баррозу

И еще сон, как инопланетяне в виде обезьян напали на землю и убивают людей. Прямо на моих глазах, во время попытки переговоров, обезьяны внезапно сбрасывают с крыши мужика (кажется, это был Баррозу) со словами «Осторожно, тут ступенька».

@темы: Сны

---

Вот думаю, может, поучаствовать. А то все побежали, а я, как дурак, сижу.

---

Чумовой фильм

Какой чудесный фильм я сейчас посмотрел. «Букет» (Kytice), 2000,Чехия, реж. Ф.А. Брабец.

Это чума, просто чума. Вместо всех фэнтези, мистических триллеров и хорроров – один этот фильм, я всегда подсознательно мечтал о таком, чтобы все это делали именно так, и вот такая радость. Завораживающее сновиденное волшебство, очень реальное, славянская жуть, знакомая еще до рождения, чувственность, пронзительная красота, безумие родных сказок.

Про то, как мертвая мать цветочками на могиле выросла.

Про любовь утопленников на закате, и как заливает дом от гнева водяного, красный платок вплывает через порог и кровь ребенка в воде.

Как прямо из могилы на чужбине к девушке милый прилетает, дохлый такой за окном плавает, в солдатской шинели, со штыком, зубы выкрошились, волосы повылезли, пыльный весь, как тюфяк, злокозненный, и жуткий, мертвячий полёт с невестой по ночному небу. И другой, обычный мертвец в церкви страшно костями хрустит, когда встает на злодейский зов, дикие мертвые глаза.

Про полдень в жару в поле, и Полуденница прямо из струящегося жара возникает, в лохмотьях, на костылях. И эта несчастная тетка-грязнуля, которая потом так все вычистила, и бедный ребеночек.

Про невесту князя, которой мачеха с сестрицей топором изрубили, в окровавленной тряпке голубые глаза. Самая слабая часть, на мой взгляд, но и здесь столько прекрасного – и осень, и труп в листьях, и маковые зерна на морде у подмененной девки, и как рывком встает оживленная. Я понимаю, тут опьяненность любовью против опоенности всякими зельями, но блин, как же они тупо ржут всю дорогу.

Потом про виселицу чудесно, девчонка с заячьей губой. И про гаданье в проруби. Это всё коротко и страшно. Великолепные старухи везде. В общем, замечательный, поразительно красивый фильм, который резко действует на подсознание, вытаскивает детские сны и страхи. Я его сто лет вспоминать буду.

Скриншотов, конечно, нарезал, потому что офигенная красота

@темы: О кино, Картинки, Сны

---

Опять мне пообещали телефон с интернетом выключить - с 28 по 31. В прошлый раз обещали выключить с 20 по 25, а отключали, гады, 26 и 27. Не знаю, что с ними делать, с обалдуями. Придется, видно, терпеть.

@темы: И на луну не голоси

---

Хроника побегов животных из Московского зоопарка

"Начало 1920-х годов. Слон Маврик, придя в раздражение, разломал изгородь, вышел из Зоосада, на Кудринской площади разбил витрину булочной и съел все булки; после этого работник зоопарка водворил успокоившегося слона на место.

1929 год. Барс с помощью сложного, заранее отработанного прыжка выскочил из вольеры и скрылся в одном из домов за пределами зоопарка. При прыжке с крыши дома был пойман за хвост членом КЮБЗа Г. Ульяновым.

1934 год. Бежавший из зоопарка полоз жил в дровах под окнами начальника районного отдела милиции; в теплые дни заглядывал к нему в окно, из-за чего начальник всегда держал на столе наган, но от предложений работников зоопарка поймать полоза отказывался, опасаясь за сохранность дров.

1941 год. В Свердловске, где зоопарк был в эвакуации, бежал носорог. Сотрудникам зоопарка П. Е. Крылову, Е. Н. Филиппкиной и И. С. Лапкину, осуществившим задержание, была вынесена благодарность.

Около 1943 года. Козерог бежал из карантина. На Большой Грузинской зашел в парикмахерскую и, увидев свое отражение в зеркале, разбил его. Был задержан зоотехником и ветеринаром.

1960-е годы. Взрослый самец орангутана вышел из клетки и от испуга устроил разгром в корпусе приматов. Директор зоопарка И. П. Сосновский загнал его обратно в клетку предупредительным выстрелом из ружья.

1960-е годы. Группа пингвинов, подаренных китобоями, сбежала из плохо оборудованной вольеры. Были задержаны на ступенях Краснопресненского универмага, почти в двух километрах от зоопарка. Также пингвины устраивали побеги из Звенигородского питомника (биостанция МГУ), отлавливались местными жителями из Москвы-реки и возвращались.

Начало 1980-х годов. Улетело несколько венценосных журавлей; покружившись над Большим прудом, большинство из них разлетелись по городу и погибли. Один, приземлившийся на кормовую косу пруда, был задержан М. Матвеевым, сумевшим подкрасться к нему незаметно.

1983 год. Молодой крокодил поздно вечером пробил сетку вольеры и вышел на
территорию зоопарка. Был задержан герпетологом С. В. Кудрявцевым.

1980-е годы. Воспользовавшись незакрытой дверью, из изолятора сбежал гиббон, засевший затем на крыше. При задержании оказывал сопротивление, кусался.

1980-е годы. Несколько лошадей, сбежав из зоопарка, сбились в табун и смогли добраться до сквера Большого театра, где были задержаны.

Конец 1980-х годов. Красные волки, размещенные на Острове зверей, выпрыгивали из вольеры, отталкиваясь от противоположной стены (в природе живут в скалистой местности).

Конец 1990-х годов. Молодой гепард, сбежав из вольеры, попытался охотиться на пони, возвращавшегося с погонщиком на конюшню с «круга катания». Был замечен еще до нападения и задержан.

Конец 1990-х годов. Воспользовавшись попыткой ввести бесклеточное содержание, улетело несколько павлинов. Впоследствии были задержаны орнитологами при поддержке жителей Пресненского района.

Начало 2000-х годов. Совершила побег харза (желтогрудая куница). Ранее она совершала побеги внутри зоопарка, нападала на вольер фламинго. Не поймана; по поступавшим данным, жила в городе, охотясь на кошек.

Начало 2000-х годов. Черные антилопы неоднократно оказывались за пределами вольеры. После расследования выяснилось, что они выползали через полуметровый зазор под оградой, предварительно просовывая туда голову с массивными рогами.

2008 год. Сбежавшая нутрия была задержана на троллейбусной остановке, где ожидающие пассажиры кормили ее хлебом.

2013 год. Злоумышленник ночью открывал клетки с птицами в выездной секции, но был
атакован гусем. Два выпущенных орла остались около вольеры, дожидаясь прихода сотрудников. "

@темы: Можно сделайт отлишни шушель, Цитаты

---

1. Опять на крыше банка выставили какую-то дрянь – на этот раз насаженную на кол отрубленную голову негра (или австралийского аборигена) – не разгляжу издалека. Даже всматриваться не хочу, что там на самом деле.

2. Надоели гангстерские сны. Мне это вообще не интересно, отвяжитесь от меня.

3. Почему в черном хлебе вечно попадается нечто, похожее на обрезки ногтей? Тминовая шелуха, что ли?

4. В метро видел: мужик забился в угол платформы, повернулся ко всем спиной, снял башмаки и вскочил на скамейку. Я было подумал, что он вешаться собрался, вид у него был решительный, но подходящего крюка рядом не было. Мужик стал класть поклоны, лицом к черному тоннелю. Карго-культ, выкликает Левиафана из тьмы? И ведь сейчас явится, с горящими желтыми глазами и с брюхом, набитым человечиной.

Потом я все же сообразил, что это намаз, щаз с воплем «Аллах акбар!» - рванет провода на пузе – и всем кирдык. Обычно я в таких ситуациях что-то делаю, чтобы не мучиться совестью. Но тут что? Ментам его надо сдать: типа, там мужыг намаз творит-вытворяет? Так не возьмут, не за что. В общем, уехал я от него на поезде, ничего не сделав, а как добрался до компьютера, сразу полез проверять – может, мне придется до конца жизни совестью мучиться. Нет, не придётся. Обошлось.

5. Досмотрел фильм «Дьяволы», реж. Кен Рассел, по роману Олдоса Хаксли, 1971. – 7,5/10

Похоже на Гринуэя, но попроще. Тошнит от садистско-извращенно-кощуственной и кичевой атмосферы, но она же и завораживает. В общем, фильм хороший, про Урбена Грандье и Луденский процесс, то, что там было в реале, небось, хуже любого фильма. Хорошо главного мужика подобрали – в рубенсовском стиле, здоровенный кабан, потный, мордатый, с закрученными усами – ага, Аполлон того времени и все женщины сходят с ума от его нечеловеческой красоты, Отбивается крокодилом от оскорбленного отца. Ванесса Редгрейв живописно скрюченная горбунья «с лицом ангела, выглядывающего из тучи», бесноватая истеричка. Людовик 13й в одном гульфике и короне танцует балет, Скелеты на колесе, огромную халабуду тащут по полю - Брейгель. В следующем же кадре - минимализм и модерн. Луден - кубический, черно-белый город. Умерший от чумы губернатор. И чума, огромные костры для сжигания трупов.

6. Цитаты из книжки про литучебу:

Эдгар Доктороу однажды сказал: «Писать роман - это как вести машину ночью. Видишь только то, что фары выхватывают из темноты; и все же так можно проделать весь путь».

Кэролин Шуте описала, как происходит переделка собственных текстов. «Когда пишешь, у тебя как будто есть двадцать ящиков елочных игрушек, но нет самой елки. И вот сидишь и думаешь: куда же это все пристроить? А потом тебе вроде как говорят: ну ладно, так и быть, иди за своей елкой. Только мы тебе завяжем глаза и ты должна спилить ее чайной ложкой».

Сэмюэл Голдвин: "Если желаете сообщить нечто важное - отправьте телеграмму».

@темы: О кино, Картинки, Жизнь, Я такой нежный, нах мне это показывают?, Сны, Цитаты

---

Марсоход опять передает нетолерантные снимки

Американский марсоход Curiosity вновь сделал странные снимки. На снимках видны курганы, наподобие могильных, и стоящие кресты, которые визуально напоминают христианские. Я надыбал фотографию с тремя крестами, но обычно публикуют с одним. На мой взгляд, чем больше, тем лучше.



Не так давно с помощью микрокамер марсохода Opportunity, получили снимок каменного креста в кольце, который очень похож на ирландский крест.

До сих пор ломают голову над снимком, на котором видна светящаяся фигура с крыльями. Фото было сделано еще в мае, но только сейчас решили все это обнародовать. В NASA полагают, что это всего лишь световая вспышка, блик.













Египетское изваяние в нише



А тут его покрасили, чтобы лучше видно было:



Кости





И живая марсианка

@темы: Можно сделайт отлишни шушель

---

Досмотрел я, наконец, "Во все тяжкие". Очень цельный сериал, без привычной неустойчивости - типа «а давайте сделаем еще пару сезонов» - тут сюжет очень крепко сбит, ни убавить, ни прибавить. Куча харизматичных героев и характеры в развитии, это очень приятно. Снято изобретательно, ярко и не без эстетизма. В своем развлекательном жанре – профессиональный эталон, но я больше другое кино люблю. И слишком длинный для меня, замучился его смотреть (а бросить не мог).

Странно, но я постоянно думал о вере, когда это все смотрел. Собственно, практически всё, что случается с ГГ, завязано на его атеизме. У него до фига других гуманистических ценностей – семья и все такое, но семья становится идолом, которому приносят человеческие жертвы, а прочий гуманизм очень пластичен, и границы дозволенного для изощренного ума легко сдвигаются – стоит только подобрать нужные аргументы. А у верующих есть четкий предел – всё, вот тут ты бесповоротно погубишь свою бессмертную душу, и ничто в мире этого не стоит. (В этом смысле меня ошеломила история с первой подружкой Джесси – вот где погибель!)

@темы: О кино

---

Свежий анекдот от Путина

Только что на дискуссионном клубе:

«Чем пессимист отличается от оптимиста? Пессимист пьет коньяк и думает: «Вот, клопом пахнет». А оптимист давит на стене клопа и думает: «Вот, коньяком пахнет». Но я бы хотел быть пессимистом, который пьет коньяк, а не оптимистом, который давит клопов.»

@темы: Политика, Цитаты

---

Вот сегодня меня отключили от интернета с утра. Потом вроде включили - пошарил по дайрям, только принялся комментарий хорошему человеку писать - компьютер завис, да так, что я его еле вырубил (уже второй раз на том же месте). В общем, че-та мне страшно тут.

---

У меня тут кризис всего на свете, так что я решил утренние страницы попробовать писать, как все. Прям сейчас, ага. Написал три строчки, мозги включил, перечел: нет, братцы, это не для меня. Вот где ужасы-то!

"А зимние бабочки, говорит он, совсем не такие как те ваши летние, пестрые на четырех крыльях и шести ногах, зимние бабочки, говорит он, это глаза с ресницами, глаза хлопают, открылись, закрылись - полетела над снегом, ресницами шуршит... Нет, не так. Отвык я от снега вашего, от всего отвык, - над комками соли бабочки летают, просят водички, а хрен кто им даст, у нас нищебродов не балуют. Вали, говорят, в свой Алжир, вслед за малиновкой. Пиздуй в Китай."

@темы: Жопа, вид спереди

---

1. Как стемнеет – всюду клубы пара, освещенные фарами, словно в фильмах-нуар. Хотя у них в Голливуде даже зимы толковой нет. Опавшие листья как сброшенные лягушачьи и мышиные шкурки. Сколько Василис по свету разбежалось, даже страшно - мир не вынесет такого количества красоты и мудрости.

2. После того, как меня два раза подряд шарахнуло электричеством, мне кажется, что все вокруг пахнет палёным валенком. У меня тут свой нуар, российский.

3. Жаль, что меня не отключили от интернета, все равно здесь теперь тишина и тлен, даже страшно, как в заброшенной психбольнице, только тени и скрипы. Куда все делись? Типа – Вишневый сад, все разъехались, один Фирс, старый хрен, бродит по заколоченному дому и жалуется: «Человека забыли» - и стук топоров, доколачивают вишнёвый сад где-то там, за сценой.

@темы: Я такой нежный, нах мне это показывают?