Поскольку ни на что другое я, похоже, сейчас не способен.
Есть все-таки какое-то напряжение в отношениях с миром. Наверно, п.ч. после школы и после того, как я институт бросил, я как-то очень резко стартанул. После всяких испытательных сроков, у меня сразу зарплата тысяч в 40, если гонорары считать, а потом еще как-то влегкую, без всяких усилий с моей стороны еще и повестуху напечатали (закинул в редакцию, пришел через два месяца за ответом, как сказали, выскочил редактор, сказал: "Иди за бутылкой, отметим", потом сказал: "Тащи все, что есть", у меня толком и не было ничего, кроме неоконченных романов, но наскреб по сусекам какую-то мелочевку, он сказал: "Какая прелесть" и сам все распихал по каким-то журналам, потом из нескольких мест гонорары приходили, я даже не интересовался, откуда. Ну вот, а потом все это разом и кончилось, настал мой великий ППЦ, когда я ничего вдруг больше не смог писать, так что я все бросил, включая работу, и брякнулся на дно, где до сих пор блаженно пребываю и выныривать не собираюсь. Всю зиму проходил в драных башмаках полных снега, и, если меня сшибет машина, Ольге придется сгорать со стыда, опознавая меня в морге, из-за моих драных носков. Впрочем, мне пофиг. Воли у меня нет, но упрямства - до хрена.
Это я к тому, что стал вдруг переживать из-за своей работы - мол, унизительная и все такое, особенно когда посмотрю на коллег-моделей, честолюбивых дебильчиков. С другой стороны - НЕ БУДУ, не буду работать, как люди - лучше сдохну!!! Если даже свалю из моделей, или товарный вид потеряю, есть другие варианты. Макдональдс, например, - месяц работаю, полгода ни хрена не делаю, мне хватит, есть еще получше - завербоваться на какую-нибудь метеостанцию в каком-нибудь Джунгарском Алатау (Витюша так время от времени делал, и туберкулез лечил, и наркоманию, и писал чертову кучу за это время) - но тут мне приятель какой-нибудь нужен, чтобы меня с места сдвинул, потому что сам я теперь, похоже, не способен. (Да и не могу из-за Гуги пока.) Могу в Васиной команде избирательные компании пиарить, опять же - месяц поколбасишься, год свободен. В общем, когда мало надо и есть крыша над головой, на жратву себе и собачке всегда можно заработать (учитывая, что мы и едим мало).
Чего-то вспомнил про то, как смотрел в "Закрытом показе" Гордона кино про библиотекаршу (не целиком, как обычно - минут 15, но потом обсуждение слушал). Вообщем, в героине я сразу признал брата Васю, и дико переживал, когда ее стали обсуждать на все лады. Упакованные журналюги говорили, что это все фигня, что такого не может быть, чтобы дама из-за каких-то принципов жила впроголодь и продавала ворованные из библиотеки книжки вместо того, чтобы женится на денежном патологоанатоме, который ее вовсю замуж звал. Не, ну тупые! Я не особенно разбираюсь в людях и конкретно в женщинах, но все-таки знаю, что существуют все же такие особи женского рода, которые не согласны ради денег всю жизнь спать с мужиком, от которого тошнит, так же как далеко не все мужики мечтают поменяться местами с Максимом Галкиным. Тем не менее, уйма народу в это напрочь не верит.
В конце концов, эти журналюги заявили, что для библиотекарши с ее душевными терзаниями и нежеланием жить как все - лучший выход самовыпилиться из жизни, а не мучиться, и не отравлять своим негативным присутствием лучезарный позитивчик нынешнего потреблядства.
А вот хрена вам! Не дождетесь! Мы с библиотекаршей может еще вас переживем и на ваших костях лезгинку спляшем!
В общем, хочу напомнить народную мудрость (вернее две). 1 - квинтэссенция мудрости - "Любовь зла, полюбишь и козла", и любые патологанатомы тут бессильны, и 2 - "Не в деньгах счастье" (В прошлом году я на свой день рождения людей наприглашал, из 15 человек было 3 натуральных миллионера, и с каким кайфом эти миллионеры сидели друг у друга на головах, пили водку из майонезных баночек, лопали картошку с килькой в томате и квашеную капусту (больше у меня ни хрена не было), и удивлялись, какого черта и они не живут, как люди, а только мучаются со своими деньгами и стилем жизни). Вот.
Но, с другой стороны, мир развивается в такую сторону, что мы с библиотекаршей из кино можем и пролететь со свистом, даже не собираясь пилить себе вены и вешаться-топиться-бросаться под поезд, потому что мировой позитив становится все более и более торжествующим, и может скоро дойдет до того, что всех, кто испускает из себя некие волны недовольства собой и жизнью, начнут выпиливать без их согласия в организованном порядке. (А чего, сайентологи-то выгоняют из своих фирм всяких пинов и прочее, и, как говорят, мартышка Тайра из топ-моделей по-американски гонит всех, кто в себе не уверен и у кого нет всеобъемлющей радости жизни во взоре). Стремление к всеобщему позитиву становится все более агрессивным. Впрочем, пока беспокоиться рано. Сперва на площадях сожгут Достоевского. А вот после этого уже пора думать будет, куды бечь.
Чего-то я малость отклонился от основной темы (себя), а все потому что я экстраверт (хотя мне никто не верит, потому что с виду я вылитый интроверт, а на самом деле не фига). Мне про других думать интереснее, чем про себя. Я сам себе, по большому счету, на фиг не интересен. Даже пример есть. Я уже давно заметил, что если меня кто-нибудь обижает словесно или делает какую-то гадость, то я к этому отношусь с полным хладнокровием и пофигистски и даже сам нахожу обидчикам всякие оправдания, чтобы не заморачиваться и побыстрее выкинуть все из головы. А если с кем-то другим так плохо поступают - я киплю от негодования, и никакой пощады гнусным злодеям!
Ладно, щас быстренько с собой закончу и буду про Сережу писать, а то уж надоело.
У меня с 1 июня где-то по 30 августа прошлого года, когда я вдруг снова писать начал и писал каждый день, жизнь была полна просто невыносимого счастья и блаженства. (Потом, правда, я слегка выдохся и стал перерывы устраивать, пошли страхи и все такое. И сейчас тоже). Тогда у меня очень четко моя личная система ценностей сложилась. В общем, мне лишь бы писать, а больше ни хрена не надо. Тут даже некий такой экстремальный пример хочу привести. Мне тут недавно в голову пришло, а вдруг у меня опять туберкулез вылез (из-за того, что худею, и температура держится черте сколько времени). Думаю, надо бы ко врачу сходить. А потом вдруг пришло в голову, а вдруг у меня именно из-за каких-то туберкулезных химических процессов вдохновение вернулось? Вдруг, если мне уколы поколют, я опять писать не смогу? В общем, хрен меня эти врачи теперь когда-нибудь увидят, разве что опять же патологоанатомы. Пошли в жопу.
И еще: пора мне с манией преследованья разобраться. Насчет Коли. Значит так: ни хрена ни кого моя внутренняя жизнь не интересует (последний, кто этим интересовался - о. Николай), и чем я там виртуально развлекаюсь - Коле абсолютно по фиг. Если бы его что во мне и обеспокоило, он бы наружку приставил (типа, не шляюсь ли на сторону), но это, кстати, были бы зря выброшенные деньги, потому что я чем дольше живу, тем яснее с тоской понимаю, что я грёбанный однолюб. И даже это все фигня. Самое главное, что он обо мне думает чуть меньше чем 0,01% от всех прочих своих мыслей. Так что не об этом я должен беспокоиться. Не о преследовании.