Трудно перестать заниматься чепухой. Всегда ищу и нахожу поводы ничего не делать, особенно, если не спал или что-то болит, или кто-то обидел. Когда это все заходит слишком далеко, то впадаю в уныние и совсем опускаю руки. Думаю не о том, как это преодолеть, а о том, что надо сдохнуть поскорее.
Слушал шаманские записи. Что-то плохое он хотел, когда так играл, варган просто по мозгам колотит. Впрочем, шаман наверно изгонял злого духа, я тут не при чем, меня он не изгонял.
Как бы мне хотелось отрастить себе ЧСВ побольше, потолще и подлиннее, и ходить, помахивать им и плевать на все странные и осуждающие взгляды, на то, почему и я сам, и все остальные сразу чувствуют во мне маргинала. Поставил свою фотографию на рабочий стол, чтобы вытащить из себя маленько здорового нарциссизма и любоваться на свою неземную красоту, думая, что не так уж я и плох, есть и похуже меня. Только не очень-то рад. Из-за чертовой мигрени и бессонниц я выгляжу, как подыхающий от СПИДа наркоман, и скоро свою последнюю работенку потеряю, потому что им нужна гладкая рожа.
Меня беспокоит то, что я не запоминаю сейчас своих страшных снов. Лучше помнить, хотя бы представлять себе лицо страха.
Вот, попытка восстановить, заместить, штопаю дыры в памяти чем-то подходящим по виду:
Попытка спать, перестаю быть собой, поэтому и выспаться не могу, потому что и спит и видит сны кто-то другой.
Потом начинают лица мелькать.
Не страшно, но все чужое, и я всем чужой.
где-то так
Потом я с усилием пытаюсь вытянуть из сна свой образ мира, что-то для себя, узнаваемое. Могу и из картинок составить что-то похожее, соответствующее тому, как я вижу себя в мире.
Это будет как-то так
Но дело в том, что мне бы хотелось, чтобы не я сам из головы выдумывал, а чтобы мне показали что-то важное обо мне, чего я не знаю. Пророчество, предвидение, узнавание, открыли бы какие-нибудь потаенные желания или что-нибудь из глубин подсознания. Но ничего подобного. Не могу заснуть по-настоящему, поэтому и не могу передать контроль над своим мозгом кому-то другому.