Муму был кобелем, а вот сукой оказался Герасим.

А тут Инструкция по эксплуатации носков. Я мрачно демонически ржал.

---

Я сейчас мебель двигал, диван с телевизором. Люблю я это дело, но возможностей все меньше, не очень-то подвигаешь, у меня книжные шкафы в потолок по всему периметру, а шкаф для одежды и буфет вообще неподъемные, и для кровати только одно возможное место. Зато все остальное я раза три в год передвигаю и перетаскиваю. Нравится мне.

Смотрел телевизор, думал про революцию и решил, что наверно пойду за Путина голосовать. Гражданский долг исполню. Блин, бабули только начали приличные пенсии получать, а уже выросли детки, которым великие потрясения запонадобились. Кирдык бабулям в случае чего.

@темы: Жизнь

---

Памятка для определения кататонических синдромов у себя и других

Утащил в блоге добрых психиатров

Изложено просто восхитительно, я у себя сразу все болезни нашел, и у всех своих знакомых, и то, что я видел в телевизоре тоже теперь знаю, какими словами называть.

"Кататонические синдромы можно наблюдать в двух противоположных друг другу ипостасях: кататонический ступор или кататоническое возбуждение, и никакого компромисса.

Кататонический ступор.

У него есть несколько вариантов, которые разнятся деталями, но, тем не менее, вся группа, подобно фракциям компартии, объединена несколькими основополагающими признаками.

Прежде всего, это гипокинезия (от греческого hypo-, то есть мало, и kynesis – движение) — причём в широком диапазоне, от вялых и скудных шевелений, вроде удава, сбежавшего из террариума на снежные просторы Ямало-Ненецкого автономного округа, до полной обездвиженности, на манер кариатиды, подпирающей деталь фасада. Мимика, кстати, тоже не поражает разнообразием и вполне сделала бы честь актёрам, играющим индейских вождей в фильмах с участием Гойко Митича. В отношении красноречия пациента можно было бы ставить в пример монахам, давшим обет молчания, если бы мутизм (помните кнопку mute на пульте телевизора?) был делом осознанным и добровольным.

Паракинезии (здесь греческая же приставка para- означает искажение, извращение, неправильность) — это как раз та особенность нарушений моторики, которая не даст спутать кататонический ступор ни с каким иным.

Это и пассивный негативизм (композиция «участковый, находясь в турпоездке, проявляет бдительность и излишнюю инициативу и пытается отвести писающего мальчика в ближайшее отделение или хотя бы за угол»), и негативизм активный (сцена «всё тот же участковый огребает от писающего мальчика за попытку наложить зажим на причинное место»), это необычные, картинные и замысловатые позы, в которых застывает пациент (менее экзальтированные, чем у натурщиков Камасутры, но всё же впечатляющие), это симптомы, сопровождающиеся повышенным тонусом мышц: «воздушной подушки», когда, убрав подушку из-под головы пациента, вы через час мучительно размышляете, а на чём же он так удобно устроился — голова по-прежнему не касается матраца... Это «восковая гибкость», когда рука или нога так и остаётся часами в том положении, которое ей придали, это симптом капюшона, когда пациент старается чем-то накрыть голову — неважно, рубашкой, простыней, одеялом — лишь бы её спрятать; это поза эмбриона, когда человек лежит на боку, поджав руки, ноги и голову к животу — лишь бы отгородить себя от враждебного мира; это симптом хоботка (не путать с хоботковым рефлексом!), когда вытянутые в трубочку губы словно застыли в ожидании ответного поцелуя от мироздания — а оно уже пару часов как опаздывает на свидание...

Сбой в работе вегетативной нервной системы тоже обязательно присутствует, причём он заметно серьёзней и тяжеловеснее, нежели какая-то там вегето-сосудистая дистония, тут всё по-взрослому: это и сальная кожа, и угревая сыпь, и акроцианоз (синюшность) кончика носа и ушей, и низкое артериальное давление, и частое сердцебиение. Чувствительность к боли снижена вплоть до её исчезновения, рефлексы со слизистых оболочек (например, моргание в ответ на прикосновение к глазу) вряд ли живее, чем у зомби, зато на попытку проверить коленный рефлекс, как и прочие сухожильные, вполне можно получить производственную травму. Аппетит в таком состоянии снижен или выключен полностью, но вряд ли этот способ похудеть можно брать на вооружение.

Теперь о деталях. Можно выделить три варианта кататонического ступора.

«Вялый» ступор. При нём гипокинезия не настолько сурова, чтобы вызвать полную обездвиженность, и проявляется в общей амёбоподобной вялости, некоей неспешной стати, что вызовет зависть у любой респектабельной улитки. Попытки расшевелить и придать ускорение встречают либо пассивный негативизм (хоть в глаз и не дам, но и скорости не прибавлю), либо пассивную же подчиняемость (ладно, ведите, басурмане!), но, стоит прекратить прикладывать усилия, улитки снова могут грызть свою раковину от досады — у них так вальяжно не получится.

Ступор с восковой гибкостью. Гипокинезия при нём сильнее, вплоть до полной тождественности с экспонатами музея мадам Тюссо, да и принимаемые позы, в сочетании со способностью пациента находиться в них часами (мышечный тонус при этом вызовет восхищение у любого культуриста), дадут фору любому натурщику, который на этом фоне бледно выглядит, мелко плавает и вообще подобен ребёнку с синдромом дефицита внимания и гиперактивности. Пассивный негативизм в ответ на попытку добиться от скульптуры более активной гражданской позиции выражен довольно сильно, вплоть до полной невозможности что-то изменить, не прибегая к подручным инструментам и динамиту, а при большей настырности со стороны окружающих может внезапно смениться активным, и тогда могут схлопотать и критики, и доброжелатели, а также граждане из неумеренно сочувствующих.

Ступор с оцепенением. Это уже момент перехода от восковой скульптуры к мумиеподобному состоянию, столь же неподвижному и безучастному, со столь же деревянными мышцами, с полным отсутствием аппетита, жажды и интереса к окружающему, с той лишь разницей, что у археологов меньше шансов словить в глаз при попытке снять бинты, а здесь негативизм очень даже активный. Кроме того, мумии под себя не ходят, это вам любой смотритель музея подтвердит. И ещё не стараются принять позу капюшона или эмбриона. Зато и те, и другие наглядно демонстрируют синдром воздушной подушки.

Кататоническое возбуждение.

Полная противоположность кататоническому ступору — словно кто-то повернул тумблер из положения «замри» в положение «отомри», но умудрился перестараться. Что характерно, переход от ступора к возбуждению и наоборот может именно так и происходить — внезапно и безо всяких внешних причин.

Основные, или облигатные симптомы кататонического возбуждения — это гиперкинезии (или сверхподвижность) и паракинезии (или, как уже было сказано, извращение, искажение двигательной активности).

Гиперкинезии — это ещё мягко сказано, здесь они представлены мощным, хаотическим (без всякой цели, но работающим по площадям не хуже установки «Град»), разрушительным, порою импульсивным (когда пациент взрывается двигательной бурей изнутри, словно самопроизвольно сработал детонатор) психомоторным возбуждением.

Паракинезии довольно богато представлены: это
эхолалии (от имени греческой нимфы Эхо и греческого же laleo — говорю), когда пациент произвольно не говорит ни слова, зато повторяет слово или фразу из речи, обращённой к нему или сказанной при нём вскользь, и благо, если это будет что-то цензурное;

эхопраксии (та же самая нимфа и praxis — действие), когда пациент непроизвольно копирует действия и жесты окружающих (не путать с танцевальным караоке!);

двигательные стереотипии, когда бессмысленно, неосознанно, непроизвольно и многократно повторяется одно и то же действие — хлопок руками, раскачивание, перекладывание предметов. К мытью посуды в таком состоянии лучше не привлекать — толку будет мало, плюсь велик риск перехода от неконтролируемого мытья к неконтролируемому битью, причём последнее будет более успешным;

речевые стереотипии (стоячие обороты, симптом граммофонной пластинки) — когда так же бессмысленно и многократно повторяется одно слово или фраза, причём настойчивость повторения может вызвать нервный тик даже у видавшего виды попугая — мол, он что, издевается?!

Сюда же относятся вычурность и манерность поз, но здесь, в отличие от ступора, нервно курить будут не восковые фигуры, а театр пантомимы, полным составом, даже некурящие и вахтёры.

Активный и пассивный негативизм также, как и при ступоре, будут иметь место и здесь.

Это также импульсивность, или способность внезапно, словно повинуясь внутреннему толчку, переходить в положение «андроид боевой, с катушек съехавший».

Из факультативных, или дополнительных, необязательных симптомов -

гомицидомания (всех убью, один останусь),
суицидомания (сам себя убью об стену, не достанусь никому),
членовредительство (не обязательно в буквальном смысле этого многокоренного слова),
копрофагия (полагаю, можно не переводить).

Всего можно выделить три вида кататонического возбуждения.

Патетическое кататоническое возбуждение. Оно, как правило, нарастает постепенно и не достигает разрушительности и силы импульсивного. Пациент постоянно ходит, периодически принимая позы, сделавшие бы честь любому общественному лидеру во время публичного выступления; речь соперничает с позами в своём пафосе, причём зачастую отягощена смысловой нагрузкой не в большей степени, нежели у средней руки митингующего вождя — разве что эхолалии то и дело включаются у него самого, а не у слушателей. Экзальтации вполне достаточно, чтобы зарядить священным задором небольшую секту почитателей, если бы кататонию могли исповедовать. Временами выступление прерывается взрывами смеха — без причины, что в целом закономерно и патогномонично.

Импульсивное кататоническое возбуждение. Как следует из самого названия, это возбуждение с острейшим, взрывоподобным началом. Это торнадо, это ураган разрушительных, бессмысленных и жестоких действий, это берсерк со сбитым напрочь прицелом, отключенной системой «свой-чужой» и превратившийся в оружие массового поражения. Речь отрывистая — отдельные выкрики, фразы, с эхолалиями (как правило, повторение обидных эпитетов, услышанных от окружающих или обрывки их испуганных возгласов). Двигательные стереотипии, особенно если они из серии «привыкли руки к топору», лишь добавляют красок картине разрушения. Чаще всего импульсивное возбуждение приходит на смену кататоническому ступору, длится недолго и ступором же сменяется.

Немое кататоническое возбуждение названо так оттого, что пациент производит все разрушительные действия в полном молчании (мутизм). Нередко они направленыт не только на окружающих, но и на себя самого, и все попытки их пресечь встречают яростное сопротивление. Оно более хаотично и нецеленаправлено, чем импульсивное, но тоже довольно опасно.

Немного особняком от кататонического располагается гебефреническое возбуждение (от древнегреческого ἥβη — юность, φρενός — ум, разум). Дело в том, что оно может быть одним из этапов развития кататонического возбуждения, а точнее — патетического, и тогда его можно назвать гебефрено-кататоническим возбуждением, а может возникнуть и само по себе, в рамках обострения одноимённой (то есть гебефренической) формы шизофрении. Название происходит, видимо, от подсмотренной у отдельных вьюношей из племени молодого и стрёмного (©) манеры кривляться, обезьянничать и всячески выставлять напоказ всё самое дурное, что в них есть, в надежде на то, что девушки, оказавшиеся в радиусе поражения, примут это как признак исключительности и сочтут достойным внимания. Прявляется это возбуждение вычурностью, гримасами и кривлянием, манерностью поведения, гротескностью жестов и мимики — только происходят они не по желанию пациента и не от изъяна воспитания, а помимо его воли и вследствие болезни: он бы и рад вести себя иначе, но не может. Речь тоже пестрит неологизмами, периодически превращаясь нечто подобное детскому лепету и сюсюканью (пуэрилизм), плоскими шутками и заученными когда-то фразами, с периодическим застреванием и повторением одной из них (вербигерации). Это что касается облигатных симптомов.

Что до факультативных, они могут быть представлены эпизодами галлюцинаций, как правило, слуховых, а также фрагментами бредовых идей.

@темы: Жизнь, Жопа, вид спереди

---

То ли я гопник, то ли нет

Размышлял о том, что я, наверно, гопник, если с определенной стороны посмотреть. Я конечно в подворотнях не поджидаю бедолаг, чтобы стрясти с них мелочь на пиво или мобилы, но уже то, что я легко всякие пинки и плюхи раздаю – это уже знак, что я принадлежу не современной западной цивилизации, а какой-то другой. Я тыщу раз слышал от людей «Я не могу ударить человека», миллион людей живут вообще вне физического насилия, в таком иллюзорном мире, где этого в принципе нет. Там куча другого дерьма, еще более вонючего, – подлости больше, это реально, сплетни, клевета, жалобы, кляузы – вот такого типа дрянь, все за спиной, безнаказанные и радостные оскорбления, когда уверены, что не прицепишься, чтобы в суд подать, в общем, все тоже очень противно, - но когда я бью в рыло, они столбенеют, как будто я их выдергиваю из их мира в чужой с динозаврами.

Кстати, старшее поколение, Андрюха (он собственно меня гопником и воспитывал), Коля, Вася, Илья: для них всех драка - нормальная часть жизни, в какие-то моменты рука сама поднимается и бьет. Когда жест эффективнее слов. По-простому. Ясность жеста. А вот тридцатилетние уже попадаются, и даже чуть постарше, совсем из другого мира, для них это потрясение, меня даже пугает иногда, как они бывают потрясены, что кто-то их ударил, для них как будто мир переворачивается. Я ведь не просто так нападаю, а за что-то, они обычно к этому времени уже так меня достанут – но при этом почему-то уверены в своей полной безопасности, не понимаю, почему. Будь на моем месте какой-нибудь чеченец, они бы давно кишки с пола собирали. Но им в голову не приходит, что за базар могут отвечать как-то так. (Я без повода не дерусь, и слабых не бью, это все здоровые мужики, которые в спортзалах больше меня времени проводят, и такие хозяева жизни – меня обычно такие и достают, ну или нормальная гопота.)

@темы: Жизнь

---

Про мою Гугу и Даниила Хармса

А про Гугу вот еще что. Я совсем не сержусь, что она меня будит, привык уже, и сейчас вообще веселюсь, потому что вспоминаю про хармсовских любопытных старушек, которые выпадали из окон, слишком далеко высовывались посмотреть, кто там упал, и тоже – бряк. Вот и я всю ночь подбираю упавшую свою старушку Гугу, причем сам прыгаю с кровати-чердака, как из окошка, и тряпкой и совочком подтираю (хармсовских старушек тоже ведь кто-то с асфальта соскребал). В общем, вот такие мысли.

Даниил Хармс. Удивительная кошка

Несчастная кошка порезала лапу,
Сидит и ни шагу не может ступить.
Скорей, чтобы вылечить кошкину лапу,
Воздушные шарики надо купить!
И сразу столпился народ на дороге,
Шумит, и кричит, и на кошку глядит.
А кошка отчасти идет по дороге,
Отчасти по воздуху плавно летит!

У кошки совершенно Гугино выражение лица, когда я помогаю ей передвигаться, такая же напряженная улыбочка. Зверюги вообще до последнего показывают, что все хорошо, что они готовы к труду и обороне (типа, не надо меня хозяин усыплять)

@темы: Стихи

---

Про сны. Не было ни гроша, и вдруг алтын

Зато выспался. И загадал перед сном, что буду видеть сны и их запомню, и видел, правда. Сначала сон был вымученный, поверхностный, очень похожий на реальность: опять про компьютеры и вирус, - , как будто меня демократы поймали в компьютерную ловушку, я все не мог выбраться с их сайта, куда ни пойду – он передо мной открывается, а там все пишут – мол, стыд и позор волчку в тумане, что на митинге не был и за оппозицию не голосовал, и жизнерадостные владельцы строят для меня виртуальную виселицу, тут вообще они на сайте вешают таких (сжигают, допрашивают, издеваются, текут комментарии, какой я гад и т.д.) Я взбесился, особенно от того, что мои ответы не предусматривались, но потом нашел какое-то окошко, где можно писать, и что-то такое им гордо отвечал, как Мальчиш-Кибальчиш, всех не перевешаете.

Потом другой сон пошел, тоже привычный, про дедушку – про Ургу вернее, какие-то святилища Чингизидов, я так понял, потому что поднимался за желтым буддийским халатом в гору, а под ногами хрустели скелетики разных животных и даже какие-то человечьи и ослиные черепа валялись.

И это ни фига не все, потому что я просыпался сто раз – Гуга меня каждый час-два будит, и я уже привык, главное, что потом сразу засыпаю, а до того как встать, вспоминаю, какой сон смотрел.

И еще один был, уже глубокий и про любовь, перед тем, как проснуться. Это было в дворницкой у Димы, стены в комнатке завешаны картами лондонской и токийской подземки, Иван Охлобыстин в красной рубахе с длинными черными волосами драл струны гитары и пел «Это Клим Ворошилов и братишка Буденный даровали свободу и их любит народ», а у него под локотком сидела прекрасная девушка, в которую я вроде бы был очень влюблен во сне, и она смотрела на меня хитрющим взглядом из-под черной челки и облизывала губы, яркие, как леденец.

А потом они выставили меня в предбанник, чтобы потрахаться, А там при входе из лопат и отходов от каких-то праздничных мероприятий сделана могила, над ней печальный лозунг на склоненном провисшем транспаранте, что-то вроде «суши-бар с танцовщицами приглашает гостей». И я все вспоминал, чья же могила имелась в виду (она была реально, вся дворницкая и карты подземки, только Охлобыстина с девушкой там не было), и перебирал, кого же мы там хоронили, и мне вспомнился сон про демократский сайт, где меня виртуально вешали, и я все отгонял мысль, что это как-то связано.

Нет, когда сны восстанавливаешь, их конечно немного правишь и делаешь логичнее, где точно не помнишь, воображение подсовывает подходящую по смыслу подсказку и картинку. Но это нормальные сны были, не страшные.

@темы: Сны

---

Спросил у Сталина

Я спросил у товарища Сталина нащот Коли, и он мне ответил: "Учиться, учиться и бросить Колю и жить одному. Можно и даже нужно."


Вот здесь можно спросить у Сталина почти обо всем, и он ответит и вразумит, потому что больше некому.


Реально хочется прильнуть к чьей-то надежной и благосклонной груди и вручить судьбу в руки кого-нибудь мудрого и всезнающего. Блин. Атавизм, штоле? Хвост у меня еще не растет?

@темы: Картинки

---

Цыганское гадание

Стащил у  iragnarsson

@темы: Гадание

---

Маразм крепчал. Никитин жжот!!!

Ну и последнее о Никитине. Дальше он начинает советы давать, как писать.

Фразы типа "современный школьник пишет лучше Пушкина" - это у него оказывается глубоко выстраданное убеждение, последняя часть просто на этом и строится: "Сейчас любой старшеклассник пишет лучше, чем писал Пушкин, но само общество стало другим, и лишь потому, что перестало быть монолитным, грубо раскрашенным в две-три краски, уже никогда-никогда литература не будет пользоваться таким влиянием, как в давние времена Пушкина, Толстого, Бунина. Тогда на всю Россию была горстка вообще грамотных, которые просто умели читать. А на тех, кто ухитрялся эти слова как-то складно составлять, смотрели, как на колдунов, магов, волшебников".

О том, насколько Юрий Никитин выше классиков, читать дальше

Вот о том, какие грандиозные идеи типа исламского терроризма и проблем телепортации стоят перед нынешними авторами, и бедные классики с их убогим мелкотемьем уже этим одним обречены на бытописательство и забвение. «Ссылка на классиков не катит: перед Толстым и Достоевским не стояли такие задачи и даже не распахивался такой простор. Мир был неизменен и двигался только по Божьей воле, в той литературе не могло быть почвы для таких книг, как «Скифы», «Имаго» или «Земля наша богата и обильна». Я не хочу сказать, как сейчас кто-то вскинется, что эти книги написаны хорошо или плохо, я говорю о самом уровне идей.»

Никитин начинает править Бунина, Толстого, Чехова и Булгакова. "Какие слова убираю я, литейщик с мускулами? По крайней мере, стараюсь убрать вот это все стадо: был, было, была, были, он, его, ее, их, мой, моя, мои, все, это, уже, однако, вдруг, внезапно, ибо, только, что-то, который, которые, которая"…Бедолагу научили, как можно сокращать текст, но забыли напомнить, что "не все стриги, что растет". И он не поленился проштудировать Толстого, Бунина, Чехова и Булгакова на предмет поиска этих "сорняков", нашел их до черта и сделал вывод, что только на фоне общей безграмотности того времени эти жалкие ничтожные личности могли казаться хорошими писателями: "Потому и сейчас даже те, кто на всякий случай, чтобы прослыть за интеллигента, твердят «Бунин, Бунин, Бунин», сами в охотку читают современные романы, ибо они намного выше по уровню. А читать Бунина и восторгаться его стилем – это все равно что смотреть черно-белый фильм двадцатых годов, когда еще не было даже звука, и восторгаться игрой актеров того времени. Да, они молодцы, но все же те фильмы сильно уступают даже средним голливудским поделкам сегодняшнего дня. Не только по качеству пленки, но и по игре актеров, режиссуре, операторской технике, монтажу"…

Еще его научили избегать сочетаний типа "кивнул головой", и одному способу разнообразить конструкции, которые он называет гусеницами и считает, что они в принципе недопустимы.

Вот пример филигранной работы блестящего профессионала Никитина над текстом: «Да, все мы пишем гусеницами. Но это не значит, что их нужно оставлять. Вот только что написал фразу «Олег начал присматриваться к деревьям, нахмурился, посмотрел по сторонам, затем пустил коня в чащу» («Возвращение короля»). Это нормально, у всех так пишется. Плохо, что абсолютное большинство в таком виде и оставляет. Но я – профи, привычно исправил на «Олег начал присматриваться к деревьям, на лице появилось озабоченное выражение, конь под его рукой свернул в чащу». Не бог весть как красиво, обычная проходная фраза, но убрана гусеничность, сразу выдающая малограмотность автора, и появился взгляд с трех точек, что придает любой фразе объемность. Разницу между туповатым начинающим и блестящим профессионалом замечаем прежде всего по тексту: оставлен ли мусор или же убран.»

Вот он выловил фразу из Бунина (сразу выдающую бунинскую туповатость и неграмотность): «И с усталым видом провел бледной худой рукой по голове». Никитин считает, что надо то же самое сказать не линейно, а, к примеру, «рука его (!) поднялась к голове, бледная худая ладонь пригладила волосы», и вся фраза станет намного более красивой, и никто не подумает, что персонаж гладит голову не ладонью, а рукой целиком от плеча до кончика пальцев.

Меня реально пугает то, что Никитин отказывается понимать, что не все в языке следует воспринимать буквально, то, что он ржет, как дебильчик, над словами "он сбросил шинель и остался в одном мундире". Гы-ы-ы. Типа, без штанов, значить... (А как, блин, надо, по-никитински? "Остался в носках, кальсонах, рубахе, бриджах, мундире, ремнях, сапогах" - так, штоле, лучше?)

Еще одна маниакальная идея: «Я перевожу глаголы из прошедшего, как все бараны пишут, в настоящее время. Я тоже, как и они, описываю происходящие события в прошедшем времени, но я, в отличие от начинающих, понимаю что так неверно, возвращаюсь и выправляю» (вместо: «побежал», «полетел», он считает необходимо писать – «бежит», «летит».)

В общем, научили дурачка нескольким лит. приемам, и он теперь уверен, что он обрел тайну гениальности, и теперь может смотреть как дАртаньян на пидарасов на всех, кто не применяет эти приемы в 100% случаев.

Вот как Никитин принимается править Булгакова: «Сразу же натыкаюсь на: «…И сейчас же с площадки сада под колонны на балкон двое легионеров ввели и поставили перед креслом прокуратора человека лет двадцати семи. Этот человек был одет в старенький и разорванный голубой хитон. Голова его была прикрыта белой повязкой с ремешком вокруг лба, а руки связаны за спиной. Под левым глазом у человека был большой синяк…»
Конечно же, «был», «была», «его» – сорняки, которые автор то ли забыл выполоть, то ли не успел, так как уже в то время был серьезно болен. Первая фраза представляет собой длиннейшую гусеницу. Хоть и всего из двух члеников: «…ввели и поставили…» Да, сейчас уже знаем, что это недопустимо для опытных авторов и нехорошо для начинающих, но ведь это же сам Булгаков, это же почти бог! Сперва шок, подобная неграмотность пишущего проходит только в нетребовательных коммерческих издательствах, где нужен поток, где издают не меньше пятидесяти книг в месяц, иначе можно закрываться за убыточностью. И в то же время – шедевр! Но может ли быть шедевром вещь, написанная таким корявым языком? Забегая вперед скажу, что может, но это мое личное и очень спорное для многих традиционалистов мнение, однако с теми, у кого нервы покрепче, давайте остановимся на ткани произведения. Конечно же, знай Булгаков о будущем запрете на фразы-гусеницы, он бы их убрал. Переделал. Ведь и первую фразу легко построить правильно, чтобы стала сразу более выпуклой, емкой."

И еще одно никитинское убеждение, что героическое и юмор несовместимы. "Если уж создаете героический образ, то все шуточки, иронию и прочие признаки юморения, явные и неявные, – искореняйте нещадно. Что позволено быку, то не позволено Юпитеру" Гомер, Шекспир, Сервантес, Пушкин и т.д. с позором выводятся из зала славы, как слишком смешливые, я полагаю.

В общем, спасибо, поржал.

Но в том, что касается производственной дисциплины - он мне подходит. Кой-чего толковое есть.

@темы: О книгах

---

Глубокое разочарование в Никитине (не прошло и дня)

А вот сейчас еще страниц сто прочел Никитина – и все такая дрянь пошла, как назло, получается – зря похвалил? Он там какие-то свои комплексы изживает. Типа – Бунина никто не читает, и акмеистов никто не читает, а читают только тех, у кого, как у Шекспира полно убийств, кровосмешений и интриг. И вот тут даже спорить неохота, потому что мужик в этом вопросе явно невменяем.

Собственно, одна половина правильная – один лишь виртуозный язык не делает произведение хорошим. Но про вторую часть, он как-то истерично пытается забыть. Круто заверченный сюжет сам по себе тоже ни хрена не делает произведение хорошим, и Шекспир тут не пример, потому что у него было и то и другое, а всякие там Наты Пинкертоны подыхают вместе со своим временем, п.ч. в каждом времени свое развлекалово.

Есть и совсем неадекватные высказывания типа: «Только дурак или обманщик будет утверждать, что поэты двадцатого века уступают Пушкину или Данте»… «Нетрудно строчить продолжения под Пушкина, Лермонтова, Толстого, как делают борзописцы». Типа, у Пушкина есть величайшие заслуги, он русский язык в оборот ввел, но нынешние-то, давайте признаем, пишут куда лучше его. То же про Тициана и Веронезе. «Но, простите, уровень конца ХХ века намного выше уровня людей прошлого или позапрошлого! Честь им и слава, что в то дикое, невежественное время сумели создать такие произведения!» Позорище!

Теория прогресса в литературе – это все же верх идиотизма. Или здесь как раз и действует мания величия? Не дает ему покоя, что Пушкина и Данте ценят выше, чем Никитина. Мол, дело только в ханжестве. Сейчас миллионы людей, которые отказываются верить, что кто-то реально может находить удовольствие в чтении Данте или Тютчева. И не понимают, чем это Брейгель лучше аниме. Убедить в обратном невозможно, тут некое ожесточение: если мне недоступно, значит, это никому недоступно, значит, все притворяются, что им нравится, а на самом деле все знают, что "Пираты карибского моря" лучше "Одиссеи", "Гарри Поттер" круче Достоевского, там все то же самое о высоком, только написано лучше, а кто не согласен, те просто хотят меня дураком выставить, а себя умными. Как-то так.

Афтар, выпей йаду.

@темы: О книгах

---

Как стать писателем

Вчера неожиданно зачитался книжкой Ю.Никитина «Как стать писателем». Думал приколоться, а скорее понравилось. Я его самого не читал, считал за самого неадекватного и кошмарного автора, вот уж у кого бы я не хотел учиться и становиться похожим, но тут даже удивило, что он нормальный мужик и пишет годные по сути вещи. Как и во всех таких книжках в основном общие места, все давно известно, но хорошо уже и то, что они собраны вместе.

Удивило, что он хоть весь из себя коммерческий, успешный и массовый, но все ж признает, что в русской литературе критерии качества другие и требования к писателю тоже. И разница толково объясняется. Мол, на западе литература вышла из трубадуров, которые угождали покровителям забавностями, актуальностью и сексом в текстах, чтобы заплатили подороже, а у нас литературу двигали монахи с совершенно другими целевыми установками.

Еще Никитин считает, что не имеет смысла думать о том, как книжку продвигать и пиарить, это не поможет, так одну можно пропихнуть, а вторым куском дерьма уже никого не обманешь. В общем, писать надо хорошо, тогда сами будут бегать и просить. Это правильно.

И о том, что надо очень много работать. Пушкин правил свои тексты непрерывно, это только полуграмотная школота выкладывает текст, не перечитывая, в восторге от того, что буковки написать получилось.

Еще правильно и очень важно для меня – пока книжка не дописана, ее не существует. Любой, кто свою книгу дописал, прошел дистанцию, а ты пока не пройдешь – ничего не сделал, как бы не бежал красиво, как бы всех не обгонял поначалу, но рухнул до финиша – все, тебя нет, ты никто.

Понравилось еще, что писателю желательно быть больным уродом или дико закомплексованным социофобом (кем я радостно и являюсь). Иначе найдется много других дел, куда более интересных, чем писательство. Наивно, но в чем-то верно.

Всякие вдохновляющие и подгоняющие цитаты из Никитина

- Писатели не официанты и даже не артисты, которые исполняют концерт по заявкам, а на бис выходят, раскланиваются и снова поют то, что больше всего понравилось залу.

- Вы играете один. Без всякой команды. Для литературного процесса всякий – чужой.

- Все ваше время – рабочее.

- Никогда не спорить с критиками, ибо автор в заведомо проигрышной позиции еще до начала спора. Так что просто пишите, сцепив зубы.

- Надо заниматься литературой так же, как занимается отработкой движений гимнастка, нацелившаяся на олимпийскую медаль. Это как качание железа в душном подвале: и жарко, и устал, вспотел, мышцы ноют от перегрузки, и мысли всякие насчет бросить к черту, зато потом – красота.

- У вас нет оправданий, чтобы писать плохо или мало. Вы просто обязаны писать хорошо и много.

- Первый признак слабости – попытка усилить свою литературную позицию нелитературными методами. (Вот за это, кстати, я очень не люблю Черубину де Габриак.)

- Ищите дополнительные стимулы. Любые! Трудно заставить себя работать, когда нет начальника. Но – надо.

- Сжечь мосты! Чтобы отступать некуда.

- Надо стараться избегать подделок. Беречь честь смолоду, а там, поди, удастся ввести в привычку беречь всегда. В литературе вообще есть негласные запреты на секс, умильных детишек и всяких кошечек, попавших в беду. А в нелитературе этого добра целое море, все лотки завалены этой жвачкой!

- Если остановиться и очень долго оттачивать первую вещь, то до более ярких вещей может просто не дойти очередь. Не дожить, говоря проще. Для того чтобы писать хорошо, надо писать много. Писатель должен переходить от вещи к вещи, ибо только в этом залог его роста. Бесконечное совершенствование языка – бег на месте.

- Комментарии к книге – признак вашей слабости как писателя.

(Никитин. Как стать писателем)

Пока я где-то треть прочел, найду еще что умное, еще забью. Может, кто-нибудь тоже вдохновится.

@темы: О книгах

---

И у меня какой-то очередной кризис в отношении к дневникам. Хотелось бы дать зарок не влезать сюда, пока главку очередную не закончу, но у меня воли нет, не знаю, как выйдет.

Вред не от них, а в моей голове.

@темы: И на луну не голоси

---

Воссоздаю кошмары

Трудно перестать заниматься чепухой. Всегда ищу и нахожу поводы ничего не делать, особенно, если не спал или что-то болит, или кто-то обидел. Когда это все заходит слишком далеко, то впадаю в уныние и совсем опускаю руки. Думаю не о том, как это преодолеть, а о том, что надо сдохнуть поскорее.

Слушал шаманские записи. Что-то плохое он хотел, когда так играл, варган просто по мозгам колотит. Впрочем, шаман наверно изгонял злого духа, я тут не при чем, меня он не изгонял.

Как бы мне хотелось отрастить себе ЧСВ побольше, потолще и подлиннее, и ходить, помахивать им и плевать на все странные и осуждающие взгляды, на то, почему и я сам, и все остальные сразу чувствуют во мне маргинала. Поставил свою фотографию на рабочий стол, чтобы вытащить из себя маленько здорового нарциссизма и любоваться на свою неземную красоту, думая, что не так уж я и плох, есть и похуже меня. Только не очень-то рад. Из-за чертовой мигрени и бессонниц я выгляжу, как подыхающий от СПИДа наркоман, и скоро свою последнюю работенку потеряю, потому что им нужна гладкая рожа.



Меня беспокоит то, что я не запоминаю сейчас своих страшных снов. Лучше помнить, хотя бы представлять себе лицо страха.

Вот, попытка восстановить, заместить, штопаю дыры в памяти чем-то подходящим по виду:

Попытка спать, перестаю быть собой, поэтому и выспаться не могу, потому что и спит и видит сны кто-то другой.

Потом начинают лица мелькать.

Не страшно, но все чужое, и я всем чужой.

где-то так

Потом я с усилием пытаюсь вытянуть из сна свой образ мира, что-то для себя, узнаваемое. Могу и из картинок составить что-то похожее, соответствующее тому, как я вижу себя в мире.

Это будет как-то так

Но дело в том, что мне бы хотелось, чтобы не я сам из головы выдумывал, а чтобы мне показали что-то важное обо мне, чего я не знаю. Пророчество, предвидение, узнавание, открыли бы какие-нибудь потаенные желания или что-нибудь из глубин подсознания. Но ничего подобного. Не могу заснуть по-настоящему, поэтому и не могу передать контроль над своим мозгом кому-то другому.

@музыка: варган и шаманский бубен

@настроение: крыша едет

@темы: Картинки, Жизнь

---

Про то как редакторы обижают обидчика Льва Толстого

Почитал сейчас статью Логинова о редактуре (того самого, кто Льва Толстого героически развенчал как писателя и назвал "голым королем" за стилистические ошибки в "Поликушке" и рассказах для детей ).

Логинов пишет: "Можете считать это «самодурством автора» или просто литературным экзерсисом, но работая над «Земными путями» я поставил себе целью ни разу не употребить слова «сказал». В романе, построенном на диалогах, это почти невозможно сделать. Два года я держал в уме эту задачу, вылизывал текст, подбирал замены для одного из самых употребительных слов, добивался, чтобы текст гляделся органично, не был бы ни напыщенным, ни слишком вычурным…"

Да, блин, великая задача, достойная, высоконравственная! Представляю, что сказал бы о таких играх разума Толстой.

Я за Льва Толстого, если что.

А этот Логинов знай жалуется, сколько ему правок в каком рассказе сделали, как его концептуальные нахрен слова заменяли на неконцептуальные, и он бился героически за каждое, и гордо уносил рукописи от гадов, которые "лазуритовое" крыло норовят заменить на "лазурное". Статья плохая, занудная, печалит унылой мелочностью претензий и неизбывной обидой автора на всякую фигню. Он же вроде вполне успешный писатель, но эта статья, в натуре - жалоба графомана в профком.

Вспомнил, как я сам редактором был и как таких же вот обидчивых жестоко обижал. Правда, это было в газете и я, бывало, вычеркивал четыре пятых высокохудожественного текста, оставляя три строчки как подпись к фотографии - ну блин, им же объясняли, что нужны только факты, а не "когда смотришь на его работы, невольно вспоминаются Сартр и Пруст и аромат кофе в парижском кафе, где голуби танцуют фанданго под звуки Астора Пьяццолы, и эти воспоминания, как дымок сигареты, исчезающий в вечерних сумерках, оставляют после себя вкус горчинки на губах и странное ощущение в сердце " (Это я сам сочиняю в стиле того автора, только у меня динамичнее получается, у того основной художественный принцип был - "красиво-ни-о-чем"). Когда этот придурок пошел жаловаться на меня главному редактору, тот пообещал разобраться, меня вызвал и стал вопить, раздирая его статью в клочья: "Ты охерел такую фигню в руки брать? Гони этого придурка вообще! Пусть мемуары маразматичкам сочиняет!"

Другой писал анонсы концертов и гастролей и обзор кино, настаивал, гад, на авторской орфографии - как в эмигрантских поэмах Цветаевой - "ох-дух-пых - в воз-з-дух-ххх! - в-ва - вы-дох - вдох-х" Как-то так это все должно было быть оформлено по авторскому замыслу. Помню, он диктовал заметку по телефону, потому что не смог вовремя приехать, упоенно указывал на количество пробелов, где маленькая буква в начале предложения, где большая в середине слова. Я все это записывал: "угу, угу, понел-понел, не многоточие, а восемь точек через пробел, понятно". Потом вежливо попрощался и кинул бумажку девочке-наборщице, а она грамотно забила все это в компьютер, автоматом исправив походу все авторские изыски. А я еще половину текста вычеркнул для большей ясности.

@темы: О книгах

---

Запахи чая

Я малость токсикоман, запахи разные люблю. Сейчас унюхался новым чаем - зеленым с мятой и корицей. Пересыпал его в красивую жестяную банку, а там остался запах прежнего, шоколадом пахнет.

У меня ведь рядом павильон "Чай" на Мясницкой, и я всегда покупаю там разные офигенные чаи. Я люблю и пить, и нюхать, и еще их описания на пакетиках читать, чтобы все органы чувств были задействованы - для меня слова всегда больше всего значат.

"Загадка фараона" - смесь из отборных сортов китайского и цейлонского крупнолистового чая с изюмом, кусочками шоколада, макадамским орехом, со вкусом рома и черного винограда.

"Грезы султана" - крупный китайский зеленый порох с кусочками ананаса и манго, гибискусом, лепестками розы, мальвы, подсолнечника и василька, с ароматами манго и маракуйи.

Чего я только не перепробовал! Сам себе завидую.

@темы: Жизнь

---

Японские придворные дамы X - XI вв. тоже развлекались флэшмобами.

25. То, что наводит уныние
Собака, которая воет посреди белого дня.
Верша для ловли рыб, уже ненужная весной.
Зимняя одежда цвета алой сливы в пору третьей или четвертой луны.
Погонщик, у которого издох бык.
Комната для родов, где умер ребенок.
Жаровня или очаг без огня.
Ученый высшего звания, у которого рождаются только дочери.
Вечером в канун Нового года весь дом в хлопотах. Лишь кто-то один лениво встает с постели после дневного отдыха и плещется в горячей воде. Сил нет, как это раздражает!
А еще наводят уныние: долгие дожди в последний месяц года; один день невоздержания в конце длительного поста.

Здесь еще

26. То, к чему постепенно теряешь рвение
Каждодневные труды во время поста.
Приготовление к тому, что еще не скоро наступит.
Долгое уединение в храме.

27. То, над чем посмеиваются
Обвалившаяся ограда.
Человек, который прослыл большим добряком.

28. То, что докучает
Гость, который без конца разглагольствует, когда тебе некогда. Если с ним можно не считаться, спровадишь его без долгих церемоний: «После, после»… Но какая же берет досада, если гость — человек значительный и прервать его неловко.
Растираешь палочку туши и вдруг видишь: к тушечнице прилип волосок. Или в тушь попал камушек и царапает слух пронзительным «скрип-скрип».
Завидовать другим, жаловаться на свою участь, приставать с расспросами по любому пустяку, а если человек не пойдет на откровенность, из злобы очернить его; краем уха услышать любопытную новость и потом рассказывать направо и налево с таким видом, будто посвящен во все подробности, — как это мерзко!
Ребенок раскричался как раз тогда, когда ты хочешь к чему-то прислушаться.
Вороны собрались стаей и носятся взад-вперед с оглушительным карканьем.
Собака увидела кого-то, кто потихоньку пробирался к тебе, и громко лает на него. Убить бы эту собаку!
Спрячешь с большим риском кого-нибудь там, где быть ему недозволено, а он уснул и храпит!

29. То, что заставляет сердце сильнее биться
Как взволновано твое сердце, когда случается:
Кормить воробьиных птенчиков.
Ехать в экипаже мимо играющих детей.
Лежать одной в покоях, где курились чудесные благовония.
Заметить, что драгоценное зеркало уже слегка потускнело.
Слышать, как некий вельможа, остановив свой экипаж у твоих ворот, велит слугам что-то спросить у тебя.
Помыв волосы и набелившись, надеть платье, пропитанное ароматами. Даже если никто тебя не видит, чувствуешь себя счастливой.
Ночью, когда ждешь своего возлюбленного, каждый легкий звук заставляет тебя вздрагивать: шелест дождя или шорох ветра.

30. То, что дорого как воспоминание
Засохшие листья мальвы.
Игрушечная утварь для кукол.
Вдруг заметишь между страницами книги когда-то заложенные туда лоскутки сиреневого или пурпурного шелка.
В тоскливый день, когда льют дожди, неожиданно найдешь старое письмо от того, кто когда-то был тебе дорог.
Веер «Летучая мышь» — память о прошлом лете.

31. То, что радует сердце
Прекрасное изображение женщины на свитке в сопровождении многих искусно написанных слов.
На обратном пути с какого-нибудь зрелища края женских одежд выбиваются из-под занавесок, так переполнен экипаж. За ним следует большая свита, умелый погонщик гонит быка вовсю.
Сердце радуется, когда пишешь на белой и чистой бумаге из Митино̀ку такой тонкой-тонкой кистью, что, кажется, она и следов не оставит.
Крученые мягкие нити прекрасного шелка.
Во время игры в кости много раз подряд выпадают счастливые очки.
Гадатель, превосходно владеющий своим искусством, возглашает на берегу реки заклятия против злых чар.
Глоток воды посреди ночи, когда очнешься от сна.
Томишься скукой, но вдруг приходит гость, в обычное время не слишком тебе близкий. Он сообщает последние светские новости, рассказывает о разных событиях, забавных, горестных или странных, о том, о другом… Во всем он осведомлен, в делах государственных или частных, обо всем говорит толково и ясно. На сердце у тебя становится весело.



Это из книги Сэй-Сенагон "Записки у изголовья". Очень ее люблю. Вот здесь можно скачать и почитать. Книжке тысяча лет, но впечатление такое, что это писала современница. Книга просто чудесная.

@темы: О книгах

---

Марокканские интерьеры

Не хватает мне красоты и уюта в моей комнате с обшарпанными досками на полу и трещинами, куда скоро будут проваливаться не только карандаши, но и тапочки, к примеру, с ободранными обоями, и торчащей дранкой в проломленных стенах и на потолке в протечках, с которого обвалилась штукатурка. Но ремонт мне делать в лом и денег нет, так что я просто интерьеры себе выберу, в которых жить хочу и буду любоваться.

@музыка: японская музыка с колокольчиками

@темы: Картинки

---

Открыл еще один способ подавлять бешенство. Раньше только бокс и груша, и кулаком в стену, и чем-нибудь бьющимся об пол, а сейчас еще одну способ открыл - чистить кастрюли, сковородки и плиту от жира. Реально помогает, как будто какого-то гада возишь мордой по асфальту, очень похоже. И такое долгоиграющее занятие, можно этим заниматься, пока весь пыл не выпустишь. И в хозяйстве польза. Рекомендую.

@темы: Жизнь

---

Гарри Поттер

Шестой час болит голова. Выжрал все таблетки, которые дома были - не помогает.

Параллельно смотрел ГареПотера, все равно, думаю, хуже не станет. За весь фильм ни разу не включили свет, все действие в темноте происходит. Скучища бешеная. Я за это время засыпал два раза, читал Газданова, уходил готовить обед, стирать, а когда просыпался (возвращался) впечатление было такое, что герои так и не могли договорить ту фразу, которую начали, когда я засыпал или уходил.

Ничего толком не понял. Все в сюжете кажется совершенно бессмысленным. Герои страшные - ужос. Драко - старая седая страшная бабо с морщинистой рожей, Джинни вместо 18, кажется, все 45 исполнилось, выглядит старше моей матушки, одна Гермиона вроде ничего, но ее в темноте не видно. Но это и хорошо, потому что я не могу видеть, как они все играют. Жаль, что звук остался - потому что слышать эти фальшивые голоса тоже не могу.

Главу не дописал - голова болит, сейчас попробую.

@темы: О кино

---

Любимая песня моего беспризорного детства

Осторожно, ненормативная лексика и мрачный, хотя в чем-то и жизнеутверждающий смысл.



Сколько оказывается Лаэртского на простоплеере и как он полон мудрости, и я, наверно, когда взгрустнется, буду припадать к этому светлому источнику.

И вот, еще одна песня, я бы посвятил ее непримиримым борцам и ходокам на митеньки, а чему ее Лаэртский посвятил не знаю, но это так героично, что я плачу.

@темы: Музыка